bulimia emocional

Eu vomito ao redor as palavras que há muito precisavam ser ditas. Mas parece físico, de tão enjoada que fico. Meio zonza resolvo ir dormir. Acordo só quatro horas depois suando frio. Acesso o horóscopo não lido que chegou no e-mail ontem, e ele aconselha:

Mercúrio na XII casa: Tornar as coisas claras. É provável que seja usado contra você aquilo que não disse. Por conseguinte, é fundamental dizer tudo que precisa ser dito.

Só termina no início de Agosto. Calafrios e suspiros. É bom e ruim ao mesmo tempo. Eu quero parar de falar de mim, mas é o único ponto de vista ao qual tenho acesso. Odeio jogar em first person mode, falta clareza para ver o contexto em volta de mim.

Vomitar sempre deixa a garganta queimando e um vazio por dentro. 

Mas passa.

o futuro

"You've spent far too much time holding things together that don't belong together. Today they come undone and you let them". -- Miranda July, The Future 

Eu nunca me preocupei com as minhas fraquezas, porque eu sempre encontrei formas de contorná-las. Eu nunca percebi com nitidez o que atrapalhava meu crescimento e suas consequências  Preferia olhar pro lado, reclamar do outro, da situação, inventar desculpas.

Mas dias atrás, eu tive uma epifania. Eu fui obrigada a me esforçar além do que o de sempre. Eu fiquei completamente sozinha. Eu não consegui pedir ajuda porque não queria incomodar ninguém. Eu morri de medo de descobrirem que eu era fraca e estava perdida.

Eu finalmente descobri que querer agradar todo mundo me faz ficar no meu canto para não correr o risco de desagradar e que, ironicamente, a impressão que causo é a de alguém antipático e indisposto a fazer amizades. Por azar ou sorte, a única pessoa na qual eu poderia parasitar em troca de ajuda, é a pior pessoa do mundo para isso, nesse momento.

Então reparei: eu não sei me virar. Nem correr atrás de nada, me desdobrar em mil, flexibilizar. Eu desisto fácil, porque nunca acho que vale a pena. E nunca vou saber se vale a pena, porque não vou até lá.

No primeiro dia, eu terminei chorando sentada no gramado em frente ao prédio, tentando ser invisível. Eu me senti derrotada. E tive vontade de cancelar tudo. Mas não me permiti. Nos dias seguintes, eu me agarrei a tudo que tenho. Eu aprendi a ir e a voltar do fim do mundo -- sozinha. Achei o que precisava -- sem ajuda. Me neguei a perder sem lutar.

Eu ainda não consegui falar direito com os outros por medo. Mas com algum empenho, vou conseguir. E mesmo que eu não fique por ali a longo prazo, serei grata por essa situação me despertar e promover as mudanças que já deveriam ter acontecido há anos.

Eu tenho que repetidamente me obrigar a correr o risco, porque não existe lugar seguro enquanto nos movimentamos. Eu não consigo chegar na distância que eu quero de muletas ou nas costas de ninguém. Não quero desenhar sempre as mesmas coisas, as fáceis, que meu olho já decorou. Eu quero descobrir o que eu sou capaz de fazer quando me desafio.

Eu não tinha percebido até agora, mas quando eu me jogava do abismo, era fácil. Porque eu já sabia o que ia acontecer e era o que sempre acontecia. Agora vou na direção contrária.

Doubt Jar

Eu não consigo decidir se as coisas que acontecem comigo são boas ou ruins e eu sei que parece maluquice. Talvez seja mesmo. Mas é por isso que não consegui levar pra frente o projeto de encher um pote de vidro - daqueles de geleia - de papéis escritos com coisas boas que acontecem comigo para no final do ano abrir e finalmente pensar que: 

"até que o ano não foi tão ruim assim..."

Quando eu faço amizade com alguém, por exemplo, penso: "isso foi legal!" mas depois de alguns dias eu começo a duvidar intensamente. Porque as coisas mudam tanto, sabe. E eu já não consigo acreditar que as coisas boas da minha vida não irão, repentinamente, desaparecer ou começar a doer, a pesar dentro de mim. Eu não consigo mais determinar que aquela coisa que aconteceu foi realmente bacana e curtir a felicidade momentânea, me comprometer com esse sentimento, escrever num papel e guardar.

Eu sempre sinto a possibilidade gritante de que talvez no final do ano quando pegar o pote e abrir aquele papel para ler, vou querer rasgar e esquecer. Então desisto.

Era mais fácil encher um pote de dúvidas. 

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P.S.: O projeto: http://www.steamykitchen.com/19992-memory-jar.html

primeiro cabelo branco

Ando muito velha para:

- brincar de esconde-esconde
- sofrer por amor
- acreditar em coisas que não existem
- dar tudo o que eu tenho sem pedirem
- mendigar humilhada qualquer coisa em troca
- chorar a lágrima dos outros
- ter vergonha de sorrir em público
- paralizar de medo
- desistir do pouco que eu quero
- ter fé que, um dia, eles serão gratos


p.s.: repete sete vezes "it's so easy to laugh, it's so easy to hate, it takes guts to be gentle and kind".

Nunca deixo de amar ninguém.

Ainda que eu morra de raiva quando a pessoa diz coisas estúpidas. Ainda que morra de vergonha com o que ela se tornou. Ainda que morra de pena que eu não possa fazer nada. Ainda que morra de remorso por não ter tentado mais, ou morra de saudade do que não aconteceu.

Eu nunca deixo de amar as pessoas que eu comecei a amar. Só não consigo mais lidar com o que somos e vou embora. Eu prefiro deixar as coisas inacabadas e os assuntos pendentes. Prefiro varrer o que sobrou para um canto em que eu finjo que não vejo. Um dia vem um vento e tudo aparece de novo. Eu nunca tenho certeza de nada.

Eu vivo morrendo por qualquer coisa. Eu vejo todos os lados da questão e esqueço qual o meu. Eu sinto demais e sinto muito. Eu parei de pedir desculpas pelo o que eu sou. Eu sempre quebro as pontas dos lápis quando escrevo. Eu coloco muita força no que eu digo. É por isso que eu causo cicatrizes com o que eu falo.

Eu acho que o meu sofrimento é bonito, mas cansa. Eu não tenho pudor de chorar em público. Eu mesma me humilho, uma vez por ano. Me imponho lições duras e não aprendo. Eu coloco fé em coisas que não tem nome. 

Acho necessário aprender a andar de mãos dadas e caminhar sozinha sem correr. Não tenho responsabilidade nenhuma e toda a culpa do mundo. As coisas que eu faço são muito bem calculadas, mas na hora, acabam saindo no impulso. Me assusto com o que sou capaz de fazer. A lógica, no final, serve apenas para ser desafiada. 

O meu amor é todo errado. Eu sempre me entrego e por isso sempre me perco.